帅哥同志日记|博客|韩扬|帅哥同志日记

2007.08.07 00:20:00

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2007.06.29 16:03:00

好久不见,亲爱的朋友们。

今天到这里来看看，发现界面换了，那个几年前的喀喀叫的笔记本也变成了一个大家伙。

还真有点不习惯。

原来的博客文章没有一点想重读的欲望，和一个男人天天生活在一起，习惯性的，我变成了另外一个人。

到底哪个才是本身的自己？

似乎没有那么强的性欲了。周边徘徊的男人也似乎没有一个能和身边的这个家伙相比。

还有气味，以及种种因为共同生活所带来的习惯性的一致，让人变得平静和坦然。

尤其是父亲的身影时时刻刻围绕着我，忙碌的生活，不断地打拼，还有那个在身边如此深爱的身影。

明年是一定要换车的，我和他说好，就是卡迪拉克了。

我们要好好生活。

如果你愿意，我会继续在这里唠叨。这个博客的意味会完全变化，成为一个琐碎的生活化的碎片集合。

其实它该出现在另一个标题之下，不过我没有原来那般兴致重起炉灶。

有空就来看看，生活就是这样，不必那么多剧情，有的只是这般絮叨中的轻丝缠绕。

呵呵。

标签:同志,同性

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2006.11.20 19:35:31

帅哥同志日记（90）——静静的

父亲走了，小鱼儿来了。我的生活，交织极度的悲伤和突如其来的狂喜，一种极限的心理体验，天堂和地狱间的游走。

就在一个无所事事的晚上，小鱼儿和我在我的群里和一些同样无所事事的人瞎聊，和一些曾经和我一样孤独的人展示自己的现状，有些虚荣和张扬。群里的人大多敏感孤寂，现实生活里的好好青年，一上网就肆意成语不惊人死不休的样子。我不太习惯那样的聊天，尤其是旁边还有一个时时撩拨你欲望的家伙守着。我们穿着睡衣，挤在一张椅子上，时不时相视一笑。大概相爱的人都会这样，满心的爱意无处盛放，总想和旁人分享，时不时刻意展现，丝毫不顾忌旁人是不是觉得别扭。

就在那个晚上之后的第二天，父亲被送进了ICU，几天后，他永远地走了。走得很快，甚至还没有让我们来得及担心每天近万的治疗费的时候，他就一下走了。走前的半个小时，医生破例让我们呆在病房里，父亲的心跳一下降到了38，我和姐姐大声叫着他，他紧紧地闭着眼睛，嘴里插着呼吸机的管子，心跳却一下升到了120。半小时之后，在我们联系好殡仪馆的一些事情，车子刚开进车库，姐姐和母亲在上面等我们，医生的电话到了，他告诉我父亲走了。我一下哭了起来，声音很大，旁边是小鱼儿紧紧地抱住我。周围黑漆漆的，那一个瞬间，我知道，老天带走了我的父亲，但他带来了我的小鱼儿。

生活似乎是个全新的开始，父亲走了，要和一个人好好过日子。难道我彷徨动荡的内心要通过如此剧烈的震荡才能重新开始？昨晚，旁边的人静静地躺着，我看着他的脸，问他，你真的是和我一起过日子的人吗？旁边的家伙紧紧抱住我，一种千帆过尽的感觉，疲惫后沉寂安静的内心，集中在他的身上。或许，生活真的重新开始了，那这个博客，是否还应该继续呢？

静静的，我们都静静的，不要刻意，就那么静静地生活着吧. .....

空气里躲着什么　
有点浪漫的心动
我偷偷看妳　
你也偷偷看我

世界上多了什么　
好像变得很不同
站在妳身边　
这一切都好宽阔

我还在等着妳　
静静的爱我
只要有你陪我　
静静的就足够

你也在等着我　
静静的温柔
就这样手牵手　
静静的看着天空

心里面藏着什么　
你只想要让我懂
原来我的梦　
也就是你的梦
纸条上写了什么　
我好想要听你说
让字字句句　
充满我们的笑容

我还在等着妳　
静静的爱我
只要有你陪我　
静静的就足够
你也在等着我　
静静的温柔
就这样手牵手　
静静的看着天空

永远要记得那天彼此许下的承诺
瞬间点亮的火花　
是我们的拥有

我还在等着妳　
静静的爱我
只要有你陪我　
静静的就足够
你也在等着我　
静静的温柔
就这样手牵手　
静静的看着天空
静静的手牵手　
是最简单的梦
——《静静的》庾澄庆

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2006.09.26 02:52:41

帅哥同志日记（89）——隐形的翅膀

本来已经困倦熄灯了，不知怎么，脑海里突然闪过《断背山》结尾的画面，埃尼斯喃喃的说“Jack,I swear...”,那叠合在一起的衬衫再一次在一个深夜击中了我。不知为何，在习惯性地看完那个催眠电视节目《康熙来了》之后，关掉那一片喧闹的声音，本该进入梦乡的时刻，一个闪念的刹那，我醒了过来，心里竟是凉凉的。

我的干儿子今天跳着上楼梯，他已经上小学了，我不禁拍着他的小屁股感叹说，小学生了哦，你长大了，我们就老了哦，他哈哈笑着，问我，那我上大学的时候你有好大了啊？我算了一下，在他12年后可以开车喝酒的时候，我已经46岁了。而在这样一个夜晚，我酸楚地盘算着当下的生活，一个人这么呆着，没有一个可以延续生命的后代，而那一个个男人，早已让我丧失了兴致。

一个人在过到30多岁的时候，当你一次次经历一些情感的波折，你突然发现，你丧失了爱的能力。总有这样的时候，一个人倏然闯到你的面前，你一下注意到他，然后你倾心于他，也许后来你还会和他接吻上床，那一阵吸引很真实也很猛烈，然而，那样的情绪就象闪电划过，飞快地来也飞快地消失。电话、信件、猜疑、迷惑、眼泪、狂喜，你不大可能重来一次，于是，那人来了又去了，你似乎并不需要什么人陪在周围，然而在习惯性地看完一个无厘头的电视节目，你习惯性地准备进入梦想的时刻，一个电影的场景却再度不期而至，脑子里并不会回忆什么实质的影象，只有那一阵实实在在的心酸。

我不知道是不是有人会象我一样缠绵。白天总是很快乐地过着，一些新鲜的事情需要不停地处理。每天流汗运动已成习惯，身体很疲倦，心情很愉悦。有两个没有做过爱的男人一直发着短信约我，前天我告诉其中一个，我不太喜欢那种很快就上床作爱的关系。那声音飘到我耳朵的时候，我简直不相信是我自己的声音。他在我对面喝着一杯不知是什么的玩意，突然问我一句，你喜欢BALLY的皮包吗？我马上会去欧洲一次，要不要送你一个。我马上回答他，谢谢了，我不太喜欢皮包。

还是我的干儿子，前段时间他突然喜欢一个叫张韶涵的小丫头唱的《潘朵拉》，于是我买了一张CD放在车上，今天一直放着那小姑娘高高亮亮的声音。有一首经常在KTV里听到的歌，今天第一次清清楚楚地听到，当她唱到“不去想他们拥有美丽的太阳，我看见每天的夕阳也会有变化”，正好夕阳夕下，开到小区门口，小保安对我温暖地点点头，随手敬了礼，我心里也一下温暖起来。旁边的小家伙喊着我的大名开始说话了，他煞风景地叫着，我还要再听一遍《潘朵拉》。

健身房原来的散打教练小张回来了，今晚几个朋友相约吃饭，我专门洗了澡换了衣服，一上去我就和大伙喝了个遍，凉凉的啤酒在空肚子里翻滚，旁边的小张还是羞羞涩涩的表情。我太熟悉他了——他身上的纹身和每一个身体部件，唱歌的时候，我唱了一首《That's Why You Go Away》，说特别要送给亲爱的小张同志，这帮家伙都不懂我唱了些什么玩意，我醉醺醺地告诉大家，这歌里唱的是，亲爱的为什么你不能告诉我你眼里的悲伤，我不想和你说再见，爱就是一个我应该忘记的大幻想，但总有些东西我忘不了。有一个家伙开始起哄，说，自从小张走后我就很少去健身房了，我告诉小张，你走之后我好想你啊。然后我继续吼叫着把那歌唱完，心里有很多感触，小张的眼睛湿湿的，他伸出手和紧紧握住我的手，我说，你这家伙就是这点好，还是这么感性。

几个熟识的离婚少妇，其中一个找了个小她15的孩子，居然怀上了孩子，现在忙着安胎，那高高大大的孩子不上班了，就那么守着；另一个自杀了N次的，终于对方离婚了，她在喝醉之后说了一句让我莫名其妙的话，未来的老公不一定是今天的老公哦；还有一个，男的还没离婚，那晚唱歌，男的唱的是《为什么相爱的人不能在一起》，女的唱的是《独角戏》。

生活还是这么继续着，就象我也偶尔在这样的深夜感怀一下，这会电视里的中天台是个双性人主持的节目，她的哑嗓子在我身后不停地嘎嘎着，我还是看他们逗逗趣，然后睡觉吧。撒泡尿，哼一下励志歌曲，我的朋友们，祝你晚安。

“隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象
......”

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2006.09.15 21:58:19

帅哥同志日记（88）——小勇回来了

回家的路上，天已黑尽，车灯下忽然闪过一道血痕，旁边是一条被碾死的狗。浑身上下一阵冷汗，可怜的小生命让我难受，即将经过龙哥的家，我找到了理由——今天碰到了被碾死的狗——于是，还是不要做爱的好。在龙哥家前的路口，我打电话给他，告诉他今晚有事，不能和他碰面，再拐个弯，那是回家的路。

做爱也是会厌倦的，我找不出厌倦的理由，那身体性感迷人，强壮硬挺，可以任意左右，竟然需要找到理由来拒绝。一条横死街头的狗，这理由来得有些牵强。或许，心下有些意会，只有那个潜藏的真实自我才能明白。昨晚，在一个60多分钟的长途电话的通话途中，N打了两个进来，后来发了短信，说我的电话一直占线，叫我一会打给他。于是后来我和他开始了一段很坦白的对话，源起于他问我平时怎么解决性的问题。我告诉了他一个很真实的故事，大概保持性关系的，可以随时任意做爱的对象就有不下3个，就是现在，我可以马上找个人做爱，只要硬了，只要愿意出门，只要不怕麻烦地多洗几次澡。他支吾着回应了几句什么，我又继续了——不过我现在很怕麻烦，还不如自己解决来得简单。然后这个正派的男人从我嘴里大概听到了他唯一想听到的话——自从我父亲生病之后，我开始思考所谓生命脆弱的问题，所以，我不想做爱了，想找个人好好过日子。他呵呵笑了两声，很深沉的语气，我简直可以想象他呵呵时的表情。然后他说，你喝点水吧，一定说累了。我有点诧异，心想这小子一定知难而退了，于是就挂掉了电话。

说说那个60多分钟的长途电话吧。小勇再度出现了。上个礼拜，我接到一个短信，上面写着，这么多年过去了，我还是很恨你，曾经恨到想杀了你，你就等着我收拾你吧。这突兀的短信把我吓了一跳，脑子里反复回忆，怎么也想不起这人会是谁。短信又来了，写着，我现在在读军校，明年就毕业了，我马上就是一名军医了。我回了一个，你一定发错号码了。短信再来了，上面清清楚楚写着我的名字。我打了过去，里面的喂声一响，我马上叫出了他的名字，小勇，你别装蒜了。他呵呵笑着，我的心里一下被一种说不清的情绪充满，眼泪几乎要流出来了，我说，你说的都是真的？他说，是真的。电话里传出一阵尖利的哨响，有些嘈杂的声音响起，他匆匆说了声，熄灯了，一会发短信，电话就挂掉了。

这个只比我小两岁的家伙，我甚至用最深情的笔调倾心记录的家伙，他竟然还在读着军校，而且，即将成为一名军医。我一下分不清是做梦还是现实，开始翻箱倒柜找寻他的照片，我要好好想想，曾经的小勇，他到底是个什么样子？小勇原来给我寄过很多照片，后来我只保留了几张，其余的，都全部烧掉了。从那个随便扔在阳台的旧箱子里翻出他的照片，已经受潮粘在了一起，我急不可耐地撕开来，把它们放到台灯下。是的，他就是小勇，我曾经爱过的家伙。然后，我离开了他，就象当年的涛狠心地离开了我。

就在我百感交集之际，小勇的短信发来了，我没有仔细看他写了些什么，只是给他发了几个字，我一直爱着你。

是的，我一直爱着他。当年在我最沉郁的日子里，他就象一抹阳光照进了我的生活。后来，他认识了几个所谓义气大哥，不安心工作，在那年夏天，他猛然出现在我眼前，浑身上下邋遢不堪，连胡子也没有刮。他说，他要和我永远在一起，再也不回去了。我把他带到我们第一次见面的酒店，给他买了新衣服。他絮絮叨叨地给我讲述他如何辞了工作帮一个大哥打理生意，结果把自己搭了进去,欠了帐，于是一走了之。

那两天，我们不停地做爱，他不停的说决定要和我在一起，每天说的最多就是如何住在一起，要我帮他在这里找个工作。我无法承担这样具体现实的压力，脑子里充满挣扎，也想过顺着他的意在一起，于是，我开始寻找力量，这力量唯一的来源就是想想当初我们认识的种种，那些字迹大大的来信和成堆的照片，还有一个用弹壳拼成的坦克，尤其是我们第一次做完爱之后他泪流满面的表情。记得那是我们第一晚独处，聊了一夜的天，厚重的窗帘外已经是大天白亮的清晨。他说去洗个澡，那水声吸引着我，我脱掉内裤，走到热气腾腾的浴室，我从后面紧紧抱住他，试着进入他的身体。和着水声，精液在流淌，眼睛被水冲得涩涩的，他转过身抱住我，眼睛里全是泪水，我问他，是疼吗，他说，不是。

可是，这情感的力量实在微薄，当想到一些现实的种种，我感到实在无能为力。那个时候，我正发狠努力上进，一切进入正轨，而小勇的现状让我深深怀疑，我担心自己好不容易打理归顺的现实生活会因为他的出现而变成一团乱麻。于是，我做了决定，让他回去。和他面对的时候，我无法开口。到了第四天的清晨，我做了一个不辞而别的决定。那天清晨5点，他还在睡着，我给他写了一封信，写了一些冠冕堂皇的话，诸如，一个男人要懂得担当，自己做的事情自己要勇于承担。当然，我非常歉疚的表明了我要离开他的想法，并希望他不要和我联系，直到他重新开始了新的生活的那一天。我把信放在桌上，又放了一些钱在里面，转身看到熟睡的小勇，他平静地呼吸着，时不时抿一下嘴，一对酒窝时隐时现。走出门，我很难过，站在路边的树下不停流泪，我甚至希望他赶快醒来，然后下来抓住我。后来的日子，我再也没有接到小勇的电话，我曾试着拨他的电话，早就停机了。这个人从此消失了。他的杳无音讯让我很是歉疚，我把他当作一个负担，而他，虽然年轻轻率地做了一个逃避现实来投奔我的决定，不过他是信任我的，而我，竟然为了一些自己原来所不齿的现实理由把他狠狠推了回去，就象扔掉一棵不新鲜的白菜。而他还懵然不觉，静悄悄地在异乡接受被离弃的结果。那个清晨，那个在床上熟睡的小勇的画面，是我一直以来难以释怀的痛。偶尔想起，心里就一阵刺痛，直到后来，我渐渐习惯，当关于小勇的想象一到，我就会条件反射地闪躲。心里逐渐平静，不去想那个清晨，只愿他一切都好。

而终于，在我都无法计算的那么多年之后，这个家伙他回来了，他闹闹的说，让我杀了你。当我们正襟危坐地通着电话的时候，我耳朵里满是他语速极快地叙述着这些年他如何又回到部队，如何修改年龄考上军校。这个30岁出头的家伙，居然马上就是一名军医了。他说，他一点不恨我，很理解我当年的决定。我听他不停地说着，心里很是酸楚，还好，只是电话，他看不到我的表情。我说，你成熟了好多，他说，你也是，感觉声音都变闷了。

小勇他回来了，这么多年过去了，他拼命还清了债务，他告诉我，他要做个有能力有责任的军官，还说了句和他年纪很不相符的话，他说，他的生命不属于他自己，属于他爱的人，属于祖国。因为我了解他，所以听他这样说着，也不觉得奇怪，只是很感慨，这家伙还真是个不错的男人啊。他说，春节会到重庆来看我，叫我做好思想准备。然后他给我发了个彩信，叫我不要忘了他的样子。那模模糊糊的彩信上是一张笑着的大头照，熟悉的小酒窝，呵呵，还是那个熟悉的小勇。

我们没有说任何感情生活的话题，只是那么兴高采烈地说着一些彼此的现实生活。这和当年我们谈话的内容有着天壤之别。事隔多年，感觉仿佛是昨日才分别，而今日又相见。其间各自的种种遭遇可以把它完全忽略，而今天，还是这样两个人，即将在一个冬天，他们又会再次相见。

(关于小勇的记录: ::URL::

http://www.blogcn.com/user26/eric9999/blog/23052984.html

你说这样认识一场
起码要来说声再见
心事才算完
明天起你要去流浪
这一生
不再回来这地方

这种道别有些感伤
知道不能留你
让心跟你到远方
很难把聚散当平常
好不好
让我陪你到天亮

真的曾经对你动了心
你却轻轻跳过
要我相信命运
相信有心的人
不必谈情
不必谈情

把你的人你的名
你的身影都忘记
假装自己最无情
把你的泪你的笑
你的眼神都忘记
最后一次陪你到天亮

现在说起
云淡风更轻
希望你的真情
有人懂得疼惜
等你天亮离去
一切永远不再提起
——童安格《陪你到天亮》（1994）

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2006.09.13 12:45:04

帅哥同志日记（87）——我爱夏天

夏天过去了,说的是100年难遇的旱灾和暴热。很多朋友发来慰问短信。整个城市恰如一个火山的喷发口，外地的人充满同情，而我们身在其中，感觉已变成了火山岩，不以为然，就那么燃着。

我很喜欢夏天，游了一夏的泳。45度的户外，太阳赤裸裸地晒着，扎入水中，恰如回到史前水生的原生状，充满对水的渴望。有时是在深夜，很累了，一个人在池里游几圈，舒服了，然后湿漉漉地回家。我的朋友一段时间不见，大吃一惊，你怎么黑成这样，我呵呵笑着。是啊，这就是夏天，它走了，让我依依不舍，就象送走一个深爱的情人。

好久没有写博客了，我实在想让它冷却下来，因为，太多人看它，必然一些真实的主角会偶然碰见，这对于我而言，实在不是什么好事。于是，我一定不会多写，请大家不必观望等待，让它从你的视线里自然消失，重新回归一个带有私密色彩，能让我不加任何隐晦地畅所欲言的场所，仅和少量的朋友一起分享好了。

夏天是个充满欲望的季节，谁说没有一些暧昧和肉香呢，我的生活推延不断，一些男人的肉体在身边不断游来游去。火热的天气下，我掩饰着欲望的狂射，一些最为香辣的故事实在不愿象往常一样一一道来，于是这个博客随着女人样的gay的离开也消失了一段时间。谁知道这次之后，下次的的相逢又在什么时候呢？

好多男人在脑子里盘旋，我有些迷糊，拿起那部专用“色情电话”，总有几个未接来电，伴随着一个个让我头晕的号码的是一张张有些愁怨的脸。那天，小风打来电话说，我觉得我们两个不合适。我说，真的啊，我怎么不觉得呢？他开始说什么了，我马上说，我很忙，我们再联系，立刻挂掉了电话。这个比我小一轮的小家伙终于消失了。在一个酷热的傍晚，我们在江边的乱石堆里坐着，我用手摸他的腿，他坐着不动，嘴里说，你好色啊。于是，我开始摸他里面，小小的一颗已经硬了，一些液体流了出来。那湿漉漉的小玩意让我觉得有些恶心，于是停止了对他的“猥亵”。之后，我就再也没有和他联系了。那天，他打电话说他要去外地了，我没有任何的反应，于是就有了后来他跑来说，我们两不合适。

还是T是个汉子。他结婚了，原来在健身房就打过照面，没有任何交流。前段时间游泳，每天都看到他，我们每次都几乎同时到达，然后也都是一个人闷闷地游着，游完就走。他头发剪得短短的，皮肤黑黑的，脸瘦削英俊，身材匀称结实。一次看他压腿，动作极为标准，韧带极好。时常觉得T就象一面照着自己的镜子。我开始注意他了，每次游泳的时候，也开始寻找他的身影，有时找不到，有些失望，有时他出现了，时不时眼光猛然相撞，彼此自然闪开，也不觉有什么异样。

其实大家早就认识，就是没怎么说过话。于是一些奇怪的化学反应在我心里逐渐蔓延，加多了一些想象，感觉象到了大学的青葱时代，那种纯情的暧昧充满了美好的色彩。一天，我们几乎同时出去，他的那辆大大的摩托正好停在我的车边。看他在打电话，我迎面给他点了下头，在我发动车子的时候，他在旁边说着，你好久没有去健身房了哈，我说，是啊，小张（散打教练）走了之后，我就不太去了。开走之后，我的心跳加速，维持了大概30秒，赤裸的上身光光地栓着安全带，满身的汗水，后视镜里T的摩托紧紧跟着，戴着墨镜，很严肃的表情。我一踩油门，他逐渐远远地消失了。

有了第一次的交流，第二天的游泳让我心生绮念，心里笃定他会来。果然，他在里面游着。烈日的照射下，那男人从我前方5米处呼哧呼哧的往前游着，斜过头看到了我，奋力伸了一下头算是打了个招呼。我对他笑笑，见他游远，也潜入水中，觉得劲头十足，比起往日，有了一些竞力的意味。后来游累了，见他在一旁休息，我和他聊了起来。果然，这家伙也搞过田径，于是一下有了可以继续的话题。他的语气硬生生的，虽然不乏热情，但似乎有几分落寞。这家伙竟然和我类似，喜欢一个人享受运动的乐趣。用运动后的疲累和欣快来平衡生活缺憾和安抚不平心情的我们最大的生活乐趣。洗澡的时候，我们两个光光的对着，象回到了大学的田径队。

游完泳已是晚饭时间，我们约好一起吃饭，他给家里打了个电话，有些不耐烦地说了几句什么之后，我们来到了一个小馆子，点了一个新疆大盘鸡，冷气在旁边呼呼地吹着，我们喝着冰镇啤酒，两个人相望，心里觉得很是畅快。几瓶酒下肚，我们开始互道牢骚，工作，生活，家庭什么的。他的脸通红，告诉我说，还是不要结婚的好，没有什么意思。说到私生活的部分，气氛开始有些异样起来，他的眼里竟然有了点湿意。他的老婆开了一个麻将馆，天天陪客人打麻将，市侩低俗。他说他喜欢音乐，也想一个人出外旅游，可是找不到合适的机会，只有一个人运动的时候感觉能放松和舒畅。我说，你仪表堂堂的，不会没有女人喜欢你啊，可以墙外开花啊。他闷闷的回了一句，我对女人已经没有兴趣了，干脆找男人好了，然后抬起头望着我，眼神变得犀利起来，我也盯着他，他还是低下头，说道，晓得郎个回事哦。

我脑子也喝得有些晕了，整个谈话的内容完全变成了牢骚和苦闷，不知不觉我们的腿在桌下似合似分地贴在了一起。看着眼前这个比我大一岁的男人，他的腿毛在桌下蹭着我，我一下说不出话来，整个身体开始亢奋起来，嘴里冒了一句，你离婚吧，咱们出去旅游去。他端起酒杯，和我碰了一下，然后我们一饮而尽，耳边听到他说，哪有这么容易，他妈的，结了婚，就是一驼屎，你也要把它吃下去。

吃完饭，我们紧紧握了一阵手，然后昏昏地说了再见。跌跌撞撞地开着车回家，似乎酒也醒了一半。心里想着T，不管他是不是gay已无关紧要，起码这个结了婚的男人，他还算是个汉子。我已不去想他的肉体，只想要是有机会和他一起出游到一个陌生的地方，两哥们一起畅快打球、游泳，也是人生一大美事，最重要的是，这不会是我单方面的想法，他一定也会这样觉得。

还是继续游泳，我们经常在游池见面，大家没有再相约喝酒了，不过见到对方都很高兴。那天他约我和几个朋友一起踢足球，我因为有事没有去，然后热天过了，我没有去游泳了，也有一阵子没见他了，电话就在手机里存着，不过打去了恐怕也没什么谈话的内容。这黝黑英俊又苦闷的男人似乎也随着这个夏天的离去而渐行渐远了。留在我脑海里的，是他在泳池里翻腾水花的姿态，而那晚的酒醉之后在桌下紧紧摩挲的双腿的场景，还是会重复回放，每放一次，腿还是痒痒的。

秋天真正来到了，那天偶然听到黄品源的一首新歌，这男人快40了还唱着这样的情歌，而且搞成一副韩星的打头，而他的内心，真的还有那样的情感和挣扎吗。秋天，似乎是个充满惆怅的季节，感叹一下永远有多远，回忆一下多年前的秋天，对于一个个早就缺乏爱的能量的成年人而言，也是一种怀旧和释怀吧。

独自走在寂寞的街道
有情侣在拥抱
似曾相识爱的情节
秋天的最后一片落叶
随着爱意走远
我却还是不停怀念那一年
在秋天
相识相恋
牵手说着永远
像风筝断了线
却忘了说再见
说永远会有多远
信守的承诺不会改变
诚意若能感动天
为何爱却留在原点
说永远能有多远
爱你的习惯不会改变
记忆中每个细节
纠结我的思念
——《永远有多远》黄品源

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2006.08.11 00:09:27

帅哥同志日记（86）——女人样的GAY

晚饭吃得太多，实在是有罪恶感。在这个目前全国最热的地方，我们坐在一大片红鲜鲜的典型的重庆江湖菜中间，大口喝着冰啤酒。比我大两岁的美艳少妇哀怨地谈起那个刚刚辞职的小R。其实他挺可怜的，父母离了婚，一个人在这里工作，薪水微薄还要给家里寄钱，那女人很是善解人意地说着，酒意中的眼底泛起一阵潮湿，时不时白我一眼，很有点嗔怪之意。我的内心突然有些复杂，这个小R是我的手下，从他刚上班的第一天起，他就丝毫不掩饰自己的阴柔妩媚，恨不能告诉全世界我是个GAY。外界的议论和说辞对他而言似乎全当蚊子扑翅，毫无影响，更有甚者，变本加厉，活出他真实的自我。

我不知道在STAIGHT的眼里，GAY都是个什么样子，大概小R给他们诠释了一个最生动的形象。这是一个我无法忍受的概念。从看到他的第一眼起，我就本能地反感他。他是一面镜子，让我时时检视自己，有时难免恍惚，难道，我也会给别人这样的感觉？于是，一看到那个张扬的形象，我就如梗在喉。

从传统意义上来说，小R长着一副典型的GAY相。瘦削，留着有些长的头发，腰很细，走路时步子小快速，伴随着细碎步伐不停甩动的是他那个微翘的屁股。说话声音高亢，语意尖刻，大到哪里刮台风，小到女人洗下身的药用洗液无所不知。平日里极其注重生活细节，用他不多的收入把自己的简单生活尽量复杂化——要到沃尔马买牛肉，到屈臣士买头发定型水，还随身携带一个化妆包，据说因为有黑眼圈，所以会预备一种特定的粉底来随时修饰。当然，他不抽烟也不喝酒，说话兴起也会发出几声比女人还娇柔的哼叫。

经常有人说他，你真是比女人还女人哦。他也得意得白一下眼，一阵跋扈的眼光闪烁，他继续那么肆意着。

在单位吃饭的时候，这个家伙哇啦哇啦地不停地说着，偶尔在某一个瞬间的安静时刻，他会给你一个目光闪躲，然后嘴巴一抿，如花般娇羞，似水般柔情，我的寒毛一下竖了起来。

有一次单位开大会，一个老职工坐在我的旁边，指着他问我，那是个女的还是男的哦，语气里满是不屑。我好心地找他谈了一次，侧面告诉他能不能稍微收敛。没想到结果适得其反，他更加嚣张了。有一个小年轻告诉我，小R就是那样的人，你越说他，他越这样。这样的作风反倒增添了我对他的好感——人家还真有种，有几个人能做到他那样啊。不过这样的好感维持不了多久。那天周日值班，我看见一个没有穿裤子的人从我眼前飞快地走过，赶快出门一看，原来是他。他穿着一件宽松的白色T恤，深蓝色的短裤太短，几乎被T恤遮完，白白细细的大腿那么弱弱地忽闪着，我恨不得把他从窗户上扔出去。还有一次，晚上加班，他和一个小伙子坐在一张椅子上，挨得紧紧得看着电脑里的什么，那间开放试的大办公室还有很多同事在忙碌。我赶快移开视线离开那一幕，却被一阵银铃般的笑声又再度吸引过去。我不得不干涉他了，我走了过去，问他，你在干什么，他有点怯怯地望着我，说，我的事情忙完了，M叫我帮忙看看他的文件。我很严厉地说，你完了就走吧，还呆在这干什么？他立刻脸红了，周围的一些年轻的男男女女都望着他，他看了我一眼低下了头，闪过一面泪光晶莹的弧线，紧接着扭过头，走到他的办公桌前，收拾起他的包来，然后，一阵风飘过，他目不斜视地从我眼前走过了，我看着他的背影，一阵寒气袭来。突然感觉，我的眼睛好象被什么闪了一下，仔细一想，原来是小L戴的一种闪闪发亮的耳钉。

这个形象实实在在地出现在我的生活中让我很是不适。其实，他和我一样喜欢男人，骨子里并无什么实质不同，我凭什么在心底里歧视他呢。我一直纠正着自己对他的看法，甚至在喝酒之后还会和大家一起被他一些绝对女性化的男装表演逗得哈哈大笑。但清醒的时候，我很是厌弃他。更是让人不能接受的是，他有着女人一样的工作态度，耍小聪明，不懂坚持，贪功求快，每一分钱都算计得清清楚楚。尤其让我无法忍受的是，他和女人一样喜欢搬弄是非，斤斤计较，自做聪明。直到后来，我当着很多同事的面，狠狠地训斥了他。没过两天，他递交了辞职书，他希望月初离开，在所有工资和福利都领完的时候。财务说不能让他领完薪水，我告诉他，算了，让他走吧，该他的都算给他，恰如送走一个瘟神。

不知道看到这里，大家会不会声讨我的虚伪，可能还会有人说我狠毒，再上升一个层次，就是“相煎何太急”。我不得不把和美艳少妇说的话在说一次，一个男人为什么要做成一个女人的样子呢？不过少妇马上给我反驳了，人家不是男人，你知道同性恋吗，那是基因的问题，就是不男不女的。我立刻觉得自己的说辞很是无力，瞧瞧人家良家妇女说得多么坚定有力，你他妈的一个GAY还在这装洋蒜。喝了一大杯酒，我眼前浮现小R婀娜的身姿。还是很烦躁，无法从心底里靠近那个形象。突然记得那天晚上开车经过HILTON酒店背后的一个GAY吧，门口三三两两聚集着一些表情温柔、白净瘦削的身影，我开始迷惑起来，难道我是个异类，而GAY的样子本身就该是那个样子。走到镜子前，试着做个妩媚的表情，怎么也不对啊。亲爱的同志们，请大家告诉我，GAY到底应该是个什么样子呢？小R经常聚集着几个和他一样被成为太后、妖怪的人打麻将，难道那才是一个GAY应该的生活形象吗？我还真的弄不明白了。

不管怎么样，工作了一年多的小R还是需要一个告别酒宴，我已定下就在明晚，集合同事给他送行。到时还是劝他喝几滴小酒，然后再听一次他深情的歌声：“我有花一朵，种在我心中，含苞待放意幽幽......”。

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2006.08.08 22:41:47

帅哥同志日记（85）——境遇性阳痿

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